琪琪文章网>文章>杂谈文章>没人懂我,似水的光阴

没人懂我,似水的光阴

海王祭 66 0 2015-06-21 09:50:48

只是一个懂字,然而便是这样的一个字,让我们的心中充满了快乐,或者是苦涩的味道。

每一个人都希望能有一个懂得自己的人,懂得自己的内心。那是一种了解,一种完全的契合。快乐,而又感动。

1、《没人懂我》——700字

一个人编写着孤单,感受着心痛,没有谁人能够懂?呆呆着望着窗外,寂寞的气息缠绕在左右。朗诵文章 77WenZhang.Com

我不知道,究竟哪一面才是我真实的自己,在公司,与同事打成一片,笑语不断;回到家中,一言不发,专心着做自己该做的的事情。是我冷血吗?我轻蔑的笑,经常内心的问自己,公司和家,哪里才是我最真实的自己,究竟是在哪里我戴上了虚伪的面具。

以前我的眼泪是数不尽的流,而现在我却太吝啬它了。我只是笑笑,轻轻地摇着头,我知道,我最终是把,最坚强的一面摆在了表面上。有谁知道,我的眼泪,已经流干了,就连枕头上都是眼泪的味道。“快乐”这个词语对我来说是那么的遥远,那么的陌生,那么渺茫,那么的可望而不可及。在哭过之后,泪水干涸之际,只能那微笑继续伪装,自嘲地问自己:“还有哭的时候,还有伤心的时候。”心底泛起的点点涟渏,然后就是感觉到心里有一种叫做失望的东西油然而生。呵呵呵呵……难道真的就连一个懂我的人都没有吗?就这么吝啬。还是是我自己太愚昧!

有时候觉得自己就像一个逗人为乐的小丑,即使在寂寞的时候,也会把嘴角悄悄地扬起,笑着说无所谓。背后却独自蜷缩在凄凉的角落悄悄地落下了眼泪,任凭大滴大滴的苦涩的泪水顺从嘴角滑落。却一声不响,就那么一个人,默默地品尝着辛酸,承受着心痛,独自舔舐着伤口。

没有人能懂,表面快乐的我却是在心底流着泪,没有人能懂,其实我一直想做一个懂事的好孩子。没有人能懂,表现出来的坚强是为了掩饰那心底的脆弱。没有人能懂,无论在怎么伪装,坚强的我心底还是渴望一份别谁保护着,被谁关心着。

觉得自己就像一只刺猬一样,时时用那坚硬的刺来保护着自己,到最后伤痕累累的却是自己。

2、《没人懂我》——700字

心灵深处的痛,没人懂,也不会有人懂,我只想保持沉默,然而,在自己选择沉默的背后,谁又真正的懂我心里的痛。或许也只有文字才懂我心里的痛,在空间里写写属于自己的故事。在自己孤独寂寞的时候,常常会一个人静静的胡思乱想,害怕自己突然间会失去某些东西,害怕一切从我身边消失,在自己难过的时候,常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪,写着属于自己的文字,然后再对别人伪装出一副笑脸,在自己失落的时候,好想有个人可以陪陪自己,哪怕片刻也好,也足够安慰自己的心,在自己无助的时候,好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己,可是,仅仅的都只是我在想而已……

生活是那么的现实,突然间、我觉得世界上一切都是那么的虚假,还有什么是真的,还有什么值得去逗留,突然间我不想在让自己心觉得那么孤独那么心痛,没有了心痛,是不是就可以过的很快乐,很幸福,此时我的沉默,让我的身体温度冰冷起来。其实,我很累。其实,一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己到底想怎样,有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆,可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装,我可以让自己假装的很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑,现在的我不习惯把事跟别人说,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我,其实,我也很想珍惜身边的所有人,只是压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘,我以为遗忘可以让自己快乐起来。可我感觉到的却是更多的孤独和寂寞,又到深夜了,也不知道自己在想什么,其实我很累了,开始喜欢写文章,因为只有文字能把心里的痛苦一并吐出来。开始写属于自己的故事,属于自己的伤感这种伤,是无法用言语表达出来的,这种孤独寂寞,这种伤是无形无色的,这种伤是别人所不懂的……

3、《没人懂我》——1100字

其实,我累了,其实,一直以来都没人懂我,即使懂我的也只是冰山一角,习惯了伪装,习惯了沉默,习惯一个人面对所有,习惯了回忆那些伤心,习惯了自己,习惯了你。有时候我想我可以很开心的跟你们聊天,很开心很开心,或许笑能消去心中些许的不快乐,但是我做不到,仿佛我的世界里已经失去了笑,这一点我可以确定,就是有你在我身边,我会慢慢找回那些属于我的微笑,以为你改变,我可以让自己很快乐,尽情的微笑,我的快乐随处可见,但是这是有你的存在,我自己设想过,如果有一天你离开了我,我不单单会失去你给我的这些微笑,或许会失去理智和生命。

以前的我傻傻的,只想那些曾经失去的,现在我一无所有,也明白了,失去的换来了现在所拥有的,但是现在拥有的远远不如以前,你们根本不懂我,我就像是走在天枰上的一个人,无论我走到哪一端都会遥遥坠下,我的心已经很累了,只想站在天枰的中间,让我和你们一样、一样高,你们给我的压力实在太大了,我现在根本没有能力满足你们,我会答应你们,以后我会给你们一个最满足的空间,但是你们现在也要为我想想,给我一个属于自己的空间。

我只想和你们一样,和自己的家人说说笑笑的过下去,但是这已是遥远的设想,为了你我和家人失去了仅有的一点点微笑,今天我又和他们吵了一架,我总是去想如果没有我就不会给两个渐渐老去而熟悉的两个面孔带来那么多的伤心,如果没有我他们会活的很轻松,你给我的是压力而我给他们的的那,是在他们的肩膀上放了个千斤巨石,我敢保证;现在没有一个人了解我的处境,我只想和你快快乐乐的在一起,不去在乎那些华丽的伪装,你并没有满足过,我在努力在你眼里也只是过往云烟,我比任何人都爱面子,有时候我也想用一点点华丽来伪装自己,让自己的心变得虚伪,但是我办不到,我看过的一篇小说里看到过这样一句话《人生自出时的心就已经注定了需不需要伪装,伪装的心很华丽但是也很虚伪。纯真的心并不华丽但是他是正直的心》。这句话的含义是什么?我懂,你们也懂。

一切的一切都给我往脑袋里面装,我真的承受不住,有的时候我真想一了了之,但是我真的不能这么做,爱情、亲情、友情、我都不想失去,但是现在我离这些情的边缘都不近了,失去了友情、触发了亲情,把握着爱情,我真的不想失去任何一样,我现在真不知道该怎么抚平这样的局面,我发誓绝对不会让自己的生命中出现三个不知足,现在已经出现了两个,如果第三个出现也就是我《zhaoshilei》离开这个世界的时候。生命对我来说一文不值,我不在乎其他的,只想在乎你、满足你、给你一个比世人最好的归宿。现在的我给不了你以后我会慢慢补偿,现在的世面对你来说就那么重要吗?

没人理解我、了解我、懂我。

我真的很累了,求求你们给我一点点空间可以吗?

4、《没人懂我》——1300字

没人懂我,我好伤心。男朋友不懂我,一直只会从他朋友的角度考虑,不会替我着想,我多么希望我是他好朋友的女朋友,也许这样我会更快乐。他不懂沟通,现在有事情不找我说,我追问他,他也不愿意说,我好伤心。他能去和他朋友说,也不告诉我。他什么事情都不先和我商量,我总是最后一个知道。他家不在这,离现在住的地方很远,她妈妈嘱咐他有什么事情和我商量,可他总是不和我说,很多次,他吃亏吃过很多次,可依旧没有教训,我是名教师,这样的男友都教不好,真不知道该怎么教我的学生了。

现在我们四个人住在两室一厅的房子里。那两个一男一女,男的是他的哥们。那女的根本就不知道什么是合租,合租要注意什么,总是那么自私的维持她那一个小屋,其他的事情,比如公共卫生根本不管,总是我在打扫。没和他们住一起时,我觉得那女的很勤快,住到一起后,发现,她只对她们两个人的事情勤快。自己的小屋会打扫,会收拾,公共的区域根本不管。

每天晚上下班回来,她回来较早,做完饭厨房都不知道收拾,每次我想做饭,不是要给她收拾完再做就是要等她们吃完饭,收拾完了再进厨房做饭。自从和那男的说了后,那女的知道做完饭收拾厨房了。遇到她在厨房做饭,我就不进,我就会去干别的,比如洗衣服,她出来后,我才进。很多事情我一再忍让她,可那女的脑袋没别的,除了她男人的事,别的全都不会去想。为人处事根本不懂。每次我和她发生矛盾,我男友只会说说我,我就觉得我很可悲。

昨晚我新买了个墩布,和男友闹了点不愉快,我晚上11点多打扫的客厅,昨晚我回来就晚,我很是生气,因为客厅依旧只有我打扫。在我很生气的时候,我制订了打扫卫生的方案,我贴到我们大门上了,早起,我起床,方案被撕下来了,晚上我和男友说了,他很生气的训我,说我做的太过分。我知道我做的也许不对,可他也不该总说我啊,公共卫生不就该大家保持打扫吗,为什么总是我在打扫,难道只有我看的到地面不干净吗。每个人上班,到公司还要打扫卫生呢,自己居住的地方,为什么就不能主动打扫呢。我提议打扫,还没一个人支持,连我男友都说我。

昨天从下午一上班,到晚上,我就没闲一会,很多事情都是要我一个人处理的,公司的事情,家里的事情,没人帮我。忙活一天,得到了公司的理解,却得不到男友的安慰,晚上还对我生气。我相信,这个世界目前还没人能理解我。我好伤心,我很多事情都和我男友说,可以说,我能说的不能说的,我都告诉他了,我对他没有秘密,可他依旧不理解我,不懂我。跟他在一起三年了,他各个方面我都了解,可他却依旧不了解我。我心所想如果不说出来,没人能知道,我总觉得他对我用心不够。他的心都给了他的工作和朋友了,每天我们说话的时间很少。两个人都没事的时候他就想着睡觉,根本无心去和我聊天。他很不善于沟通。

我心好痛。今晚那两人在屋里唱歌,没一个人唱歌在调上的,我就开开音乐听歌,不想听那五音不全的声音,我觉得声音也不是很大,我男友就觉得声音大,又说我,非要把声音给我关很小,他听歌的时候开的声音比我的还大,自己就不说什么,我听歌只是不想听噪音,他就说我找事。我伤心,没人站在我这边,不管对与错。

多想找个能站在我这边的人,不管我做的对与错,他都能一直支持我鼓励我。等待这个人的出现。

5、《没人懂我》——1500字

流连于尘世的喧嚣,辗转反侧在几度风雪的飘荡,总有一首寂寞的音符在指尖轻轻的起舞。放眼在岁月的长河,总有一段无可告别的故事,另我难以释怀,总是想着能够有一个人听我诉说完最真实的情感,然后在记忆的深处,难以忘记到永远。

——题记

不知不觉的又是新的一年,不知自己是怎么混混沌沌的度过的,忘了曾经那般温暖向阳的明媚,遥望那遥不可及的幸福,或者是压抑着饱含没人体会的泪水,聆听着最低沉的乐章,唏嘘着无人能懂的言语,原来寂寞和孤独也是这般的无奈。

时常喜欢闭上眼睛,仿佛一切都与我无关,或者是带上记忆的时光去流流浪到远方,斑驳在清影摇曳的姿态,一个人去看风轻云淡,赏春花秋月,只为在内心深处扪心最寂静的灵魂,亦或是在漫长的岁月中无期的等待。

世事本无常,人生多坎坷,从年少到现在,不管自己想要做什么,都会遭到人得反对,我也很想努力的做好自己,可是就连最起码的信念也没有,也没什么将我支撑下去了。于是我便独自一个静静的思考,人活着到底是为什么,是对未来的期盼还是为了将命运勘破直到最后支离破碎,感慨无限,好久了,依旧没人给我一个满意答案,看那春夏秋冬交替轮回,或许吧,人生本来就是一场梦,当自己真正醒来的时候,已经阡陌以变,都不重要了。

本来以前是不相信缘分的,但是后来空闲时看了本佛经,这佛自然是不存在的,但是领悟了其中的苦乐因果后,这世间万物皆为缘而生,也为缘而灭,缘起则兴聚千里,缘散变物是人非。于是,我该知道,原来每个人不可能都是为别人百优解难的,不能够强求于任何人,皆因人而异,万事从内心而看,唯在天地之间存在一丝仁念,一份淡然。

理想很丰满,现实很骨感,伫立在繁华的街道,看那来来往往穿梭的行人,无人不在奔波于琐事之间,向往锦衣玉食,潇洒脱俗之上。想要在世俗中挣扎出来,做一个清净明朗之人,与金钱,权利淡泊真的很难,于是我便徘徊在欢喜与忧郁之间,找不到来往的方向,寻不到温馨的港湾,丧失了自我本来存在的价值意义观念。

明明只有21岁,却一下感觉自己苍老许多,也曾想,是不是岁月的流逝使人变的成熟,像一把刀似的个给内心刻下了一道痕迹了,而没有活跃的姿态了,这点可能是在于好强的性格被不可能给剥削了,而变的力不从心了。

其实很多时候,心情不好,并不是因为感情反面而想不开,这点我明白,相遇和离开本来就是两回事,当最熟悉的人变成陌生人的时候,错过也许就是一个最好的结局吧,而另一方面却是对亲情,友情的冷漠,我向来喜欢干脆,爽快,可每当话说到一半时,就觉得罗嗦了,不想听,只有独自一个出去买醉,剩下的是暖酒温暖孤寂的心房。

常听说,喜欢文字的人都是不开心的,而我也曾对她说过,我并不很伤感的,她也希望但愿如此吧,可是了想了许久,确实有点欺骗了。因为写文吧是因为没有人可以去说,可以有人去排解忧难。从自己开始写文以来,并不是想炫耀如何文采,华丽的辞藻,只是为了给回忆留下一丝余韵,就这样,一个人,一支笔,一生心疼。

前程茫茫,星汉寥寥,不知道有多少过去的故事被埋葬了,而我总是喜欢站在故事的开头去祈祷,像随风飘摇般般的蒲公英那般山花烂漫的欣然,可惜了,最后只是一个人的失望,默默的转身,泪流满面。

多少次,告诫自己不要有任何情绪,任何不满,可是当许多诚心都当成自讨没趣,许多挫折都成困扰,我怅然的情绪就像寂寞的浪潮拍打在潮涨的边岸。生活里又不得不带上微笑的面具去每一个人,难道这世上真的就这么无助么。

原来,也没人懂我的心,就像那秋日里那最后一道黄昏,不想为余情而庸人自扰,不想为执着而追问逻辑,人本来就是一个个体,就让流过泪的眼眸眺望最美丽的风景,今生也就不说不理了,不如就此,一个人的坚强,一个人的情绪,挥手一别,对月倾诉,冷清般若孤傲如鸿吧。

6、《没人懂我》——2000字

80后,我们是群孤单的孩子。今天喝了点酒,看了好多的视频,眼睛不受控制的流泪,止不住,擦不干。我们这群孤单的孩子,注定和幸福无关,与疼痛有染。是因为我们太在乎吗?

受伤时,别人问我怎么了,我总爱说“没事”。其实,这时我的心里早已难过得要死,只是不想让别人看到,只是心里有个声音告诉自己,是男人就要扛得起。

每天都会登上自己的QQ。但是却不会和任何人聊天。偶尔聊天,就会说“呵呵、哦”一类的词就开始沉默。类似敷衍,让人心寒。不如不说。各自安好。总是会叹气,感觉不到自己的存在。所以只会与文字谈感情,诉说痛苦的经历。

偶尔会幻想,会遇到一个很好很好的她,谈一场永不分手的恋爱。或者和最好的兄弟躺在山上看星星,抽着烟,喝着酒,一起说自己的理想,说说曾经的那些人、那些事、那些情谊,以及以后的打算,不会有利益纷争,不会有离别的伤感。

我想要自由自在,无拘无束,可是却被现实的压力狠狠的套牢。

我渴望被爱,却又不停地拒绝爱;我渴望有爱,可是一次次的被伤害,我害怕被伤害,却又一次次地伤害别人。

不知道从什么时候开始,才发现身边能称之为朋友或者是兄弟的人越来越少。留下来被称为兄弟亦或是朋友的人联系越来越少,不是不联系,而是拿起电话真的不知道该说些什么,不如静静的一个人想,我只想说。那些陪伴我的兄弟们谢谢你们了。对那些狼心狗肺的兄弟们说,死开吧,我不需要你们这样的朋友亦兄弟。

不知道从什么时候开始,才发现自己越来越不敢谈感情,越来越害怕谈感情。开始想赚钱,做一个孝顺的孩子,今天看了一段视频,一个严姓的男子,也许不应该称之为男子,应该说是真男人吧,呵呵。为了供俩个孩子上学,撑起一个家,其中一个女儿还是捡来的,他靠拉车,靠体力自己的本事赚钱。打动了好多人,我的眼睛也渐渐的湿润了。他说过,人是有比较的,人家的爸爸妈妈是开小汽车的,而我是拉车的,让女儿情以何堪啊?他的女儿说为自己是他的女儿而骄傲。呵呵想想自己呢?做过什么?又想过什么?可悲。

记得马云说过的一句话,永不放弃,才能成就自我。

时间是那样的桀骜不驯,转眼这么多年了,曾经的年少轻狂,曾经的顽皮任性,都被磨出了棱角。

想哭。

曾经想紧紧抓住那些不愿意失去的,比如她的那句我爱你,可是,低下头,留下的只是手心里握着一颗破碎的心。

有人说我很冷,只是你们不曾深切的了解我,懂我罢了。你们总是说我冷冷地,我也尽量让自己坚持没心没肺,可有一些天真的想法还是会露出来。你们又会我说幼稚。沉默的装个成年人,你们又说我老谋深算,成熟的像个老人。总是一味的去迎合你们,却失去了真正的自我。我不愿那样。也不愿意被别人的想法拘束在那个圈圈框框里面,像个被鱼缸困住的鱼。我是自由的。其实想想,呵呵,你们不懂我,真的没关系,还有我自己懂。

这一刻光着脚丫坐在电脑前,敲着属于自己的文字。希望你们能懂我,能有一个人能够看透我的逞强,看透我的孤单、看透我的文字。

夜阑人静,天籁无声。每逢这个时候,我才能卸下沉重的面具,拆去心园的栅栏,真实的审视自己,在生命的深处,我倾听到一丝悠然的哀鸣。那是、、、、、孤单。

终于了悟:世上并没有什么永恒的侥幸让你永远的沾沾自喜,世上也没有什么永恒的不幸让你永久的痛不欲生!

终于明白:喜过、怒过、哀过、乐过、成过、败过、得过、失过,但何曾永恒过?

岁月如河,谁也无法挽留它匆匆逝去的波涛。

世事如棋,人海茫茫,能够相遇相知,或相亲相爱,自有一种缘把我们牵系。当我们有缘分在这个动态的时空里相逢,在历史的薄薄的书笺里,在时间湍流溅起的一束浪花中。我们不该好好珍惜吗?

当你拥有的时候不懂得珍惜,当你失去的时候才知道它的宝贵,因为时间不允许我们从头再来。我们不该学会珍惜吗?

错过就是错过,我不会再去计较那些我爱过的还是爱过我的人,她们是好是坏,都不再与我有关,因为那是她们的选择。

静静地看着那些跳动的文字,记得有人说过,远离了文字的人会慢慢变得庸俗,我不希望自己变得那样,让人生失去了色彩,我会逼迫自己去看一些文字,关于爱情,关于生活,关于人性。

曾经一直以为,内心深处的那些人、那些感情都不会再想起,可是总是在夜深人静的时候,被孤单打破记忆中的那些枷锁,把那些画面从记忆里一点一点的释放出来。

我不怪谁,我只怪我自己,只怪自己没有魅力,那么的无能。

七月份了,有些事过去了,现在只是我一个人安静的生活,可是我还是希望有一个人能够陪我走下去,哪怕不是地老天荒,只是落日残阳。

爱情总是有人能够提到这个字眼,我总是回答别人,没有瑕疵,没有交易,绿水无忧,因风皱面;青山不老,为雪白头。这就是爱情。

哎,又这么晚了,可能我真的像朋友说的多愁善感吧,也许真的如朋友所说应该找个人把我改过来,让我轰轰烈烈的爱一场吧,哈哈,想想都觉得有意思。

不过我还是觉得宁可等待遇到一个对的人,也不愿意与错的人,产生那些让人疼痛的爱情纠葛。希望在有限的日子里会遇到一个懂我的人出现吧,白首不相离也许真的不是幻想吧。

编后语:但或许可遇不可求吧。人们匆匆而过再这样烦恼的尘世间,遇到一个懂得自己的人真的很难很难。

只是,在人生中,我们依然要珍惜着身边的点点滴滴。或许,有时候不懂,也会是一种不一样的和谐。