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有一种爱恋,失去自我

77文章网[db:作者] 19 0 2019-06-15 10:17:40

  对不起,宝贝,其实我有太多话想对你说,太多思念想对你表达,但是我不能,我知道你有了新的生活,不再可以随意的向你表达,随时的向你畅聊,我爱你,但是不能再爱的那么自私,爱的让你失去幸福,所以我只能选择默默的看着你,默默的为你付出,在你看不到的地方,在你感受不到的地方,在不打扰到你生活的地方,所有的这些回忆只是想你时的一种寄托,否则我怕忍不住打扰到你,止不住心里难受。写的文章不是为了挽回你的心,而是为自己的思念找一个寄托,因为我知道你再也不会回来了,再也不会想见我了,而我的思念却与日俱增,我只能用这种方式来分解自己内心的痛苦,心中的苦闷,或许我伤了你,或许我没资格再去奢求什么,或许我只是自作多情,更或许我只活在了自己的世界里,我知道你不是我想找就能够找回的曾经,我知道你不是我想要就能够得到的幸福,同时我也知道你是我最美好的回忆,最值得的追求,一生一次的爱恋,即使不会在现实中实现,也会在心中成为一个不可磨灭的梦。
  
  慢慢的我以为自己可以忘记曾经,放下过去,而现在却思绪涌动,内心难安。
  
  自9月18号以来,已经不再有联系,不再有你的一切消息,我以为自己已经彻底放下,已经慢慢走出泥潭,开始一个人的新生活,事实上也确实这么做了,而你却并不知道我在这段时间的一切经历。这段时间里我知道你有了新的恋人,新的生活,抑或是新的寄托,我知道你不再爱我,不再念我,不再回忆曾经,而我还在傻傻的幻想着,痴痴的等待着,从没想过自己可以这么卑微的去爱一个人,更没想过会如此执着的去想一个已经爱上别人的人,或许我真的错了,并且错的很彻底,很无奈,理性的拒绝与感性的不舍,让我深陷漩涡,痛苦难耐。
  
  在你姐姐分手的那段时间里,我见识了她的痛苦,她的疯狂,可又有谁知道我的悲苦?至少在她分手的时候还有我这个朋友陪她聊天,帮她出主意,在她出事的时候还有我帮她,而我呢?在那个时候没有人出现在我身边,我以为你姐姐会是一个不错的倾听者,至少我不会让别人知道我们之间的事情,而事实上你姐姐还不如你,唯一的评价就是犯了神经病,是啊,这一点我并不否认,因为那时候心中只有你,只有你的过去,曾经的回忆,现实的无奈,内心的不舍,我总是强制的压制对你的思念,可事实总是背道而驰,在这一段时间里,我把曾经答应过你的事情都默默的做到了,只是在你看不到的地方,我不想让你知道,因为我知道你有了新的生活,新的开始。
  
  每当在写关于你的回忆时,总是感觉无从下笔,因为回忆太多,总是在回忆的过程中,难以抑制的痛苦,始终记得你的胃不是很好,总是会肚子疼,还要求你回来之后第一件事就是陪你去医院检查,你还说要租个房子住,所以我早早的回到了这里,只为等待你的回来,可现在,一切都不需要了,再也不需要了,而我留恋的似乎也只是过去的那个你,曾经认识的那个你,我总是错认你就是当初的那个人,而事实我错了,那个你早已逝去,不再有归来。对不起,对于在你内心留下的回忆或许并不好,因为我确实不会爱,不懂爱,以为自己的关心是对你的爱,而事实却成了对你管束,以为自己的担心是源于爱,而事实却是自私的占有。在没有你的日子里,每当听到与你有关的事情,心里就会痛,因为所有的故事都与我无关而与他人有关,我知道或许你并没有我想象中的那么好,可你最美好的一面早已在我的心里根深蒂固,无法撼动。
  
  还记得我曾说过,有那么一段时间我害怕给你打电话,害怕跟你聊天吗?你知道吗?因为我害怕失去,怕失望,在即将联系你的那一刻,我会忍不住激动,止不住心慌,你的无所谓,你的不在乎,其实就是我心里最痛苦的折磨,我的爱小心翼翼,我的心卑微低下,可爱情不是一个人的事,纵使我再怎么努力,结果也是一样,因为不爱了就是不爱了,你再也回不到曾经了。
  
  从九月份开始,我不再接到你的电话,不再有每天晚上的联系,你不再对我上心,不再接受我的关心与爱,你走出了我们的爱情小圈,而我却深陷其中,无法自拔,回忆着曾经的你,曾经的过往,看着现在的一切,似乎都变了,我不曾奢望如曾经一样,也不曾料到今天的结果,关心你是因为自己放不下,打扰你是因为真的很想你,说着绝情的话却始终做不到绝情。我的爱限量,所以不会轻易说爱,更不会轻易放手,我知道你很累,事情也很多,心会很烦,同时我也知道你不工作的时候会变回那个真实的自己,以前你把这一面留给了我,让我感受到你的存在,而现在你却留给了别人,不再有真情给我,不再有真心念我,我把整颗心都给了你,却害怕给你打电话,害怕失望,害怕你的决绝,你总是说忙,容不得我说话,你可以为了别人来终止我们的谈话,却不曾为我停留半分,为了你我曾想过抛开所有,只为替你分担,只为与你共有的曾经,我的爱是卑微的,是小心的,因为我不曾爱过,所以不懂爱,不明情,我以为你会明白,而事实我似乎成为了感情负担。
  
  其实很多事情我早就知道,但是我依然选择了隐忍,因为我相信你会处理好的,会留恋曾经,而事实我只是在自欺欺人,为了你,为了这份爱,我不断的降低自己的底线,却发现自己早已没有了底线,或许我的爱是自私的,因为我实在无法做到同时分享你的爱,真心的爱着,真情的付出着,却换来了伤痕累累,不堪回首。
  
  宝贝,你真的知道我有多爱你吗?你真的能够感受到那份失去自我的爱恋吗?是否你会觉得那不是爱,那是一种自私?是否会认为我并不爱你,只是单纯的占有?短暂的爱恋,任谁会相信这么长久的等候,就连我自己都感觉不可思议,表面上可以骗过所有人,可是内心里能骗的了自己吗?

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